漫漫歲時完整後續

失去了真心喜歡別人、以真心換真心的能力，是一種遺憾。

和人產生羈絆，本來就是要承擔流眼淚的風險的。

宋時也算是我人生的過客了。

我們之間沒有結果，我徹底放下他，這不是失敗，不是丟人。

是勇敢。

下次碰見喜歡的人，我還敢。

我會修補好因為他受傷的心，等傷口都痊癒，再去勇敢地愛下一個人。

我永遠敢，永遠會有勇氣等下一個對的人。

8

我並沒有等很久，在我搬到另外一個城市後的半年，我邂逅了另外一個人。

我並不想將他的行為和習慣同宋時作對比，也並不想將他和宋時混為一談。

在他剛對我表達好感的時候，我就跟坦誠地告訴他，我心裡有一個人，我覺得放下了，可我不知道情緒會不會反撲。

我在這個時間並不想承擔他的喜歡，因為這對他不公平。

我本來以為他會和這些日子裡搭訕示好的人一樣，看見我這樣沒趣，悻悻離開。

相反，他認認真真地聽我講完了那段很長的故事。

我以為他會就此放棄，他會想到我曾經那樣喜歡別人就覺得有隔閡。

但他沒有。

他笑著跟我說，同樣眉眼彎彎：「年年，被你喜歡的人一定很幸福吧。他沒有珍惜，應該感到抱歉的是他。」

「喜歡一個人有什麼錯呢？」

老實說，那天晚上風很大，我縮在大衣里，漫無目的地晃著啤酒罐。

手冷也沒關係。

但是我突然覺得，好像牽一牽他遞過來的手也不錯。

直到我們訂婚，結婚，我再也沒有想起來過宋時。

這是我和過去的告別，我並不想太多將新人摻雜進來，因為沒人能替代自己和過去告別。

依靠新人去彌補舊人帶來的傷害，本質上也是一種自私自利。

我想完完整整獨自一人真正走出和宋時的回憶。

我想我確實做到了。

時間是治癒一切的良藥，而我還沒有病入膏肓。

只要還沒有失去對喜歡的期待，沒有人在感情里病入膏肓。

9

宋時在我訂婚那天，好說賴說找了祝若芸，托她給我看個東西。

她拿了，本來沒打算給我看的。

我也不知道的，但是在化妝間的時候，我看祝若芸坐立難安，鬼使神差地問：

「宋時讓你跟我說什麼嗎？」

我很久沒提起過這個名字了。

祝若芸差點沒繃住。

她煩躁不安地揉了把頭髮，後知後覺揉亂了好不容易做好的髮型，難得當著姜明面前罵了句髒話。

「甭看。」她呸了一聲道，「管他呢？」

我平靜地看著她。

在我安靜的注視下，她泄了那口氣，嘆了一聲：「年年，我真不是非要在今天提的，他知道你老公也是 a 市的，會回來辦婚禮，所以大早上堵我家門口，失魂落魄的。」

「我本來是想替你踹他兩腳的，」她哼哼兩聲，渾身不痛快，從手提包里拿出了一張疊了幾折的小紙片，「但是有些東西，或許讓你知道……會更好呢？」

我展開就知道，祝若芸到底有多不情願接過來收下給我看，才能將這一封寫得滿滿當當的信紙，疊成那么小的紙片。

老實說，有那麼一瞬間，我還是有些恍惚的。

倒不是心動死灰復燃，而是一種難以言喻的恍惚。

命運兜兜轉轉，對的人會重逢，錯的人終究要放下。

故事寫到最後也要有一個結尾。

正如此刻，滿室寂靜里突兀響起的手機鈴聲。

我接通了宋時的電話。

他聲音帶著難以察覺的顫抖和欣喜：「年年，你看見了嗎？」

我說：「還沒。」

他小心翼翼道：「好，好。」

他說：「我等你看完。」

宋時這幾年也做了很多事情。

比如說他真的養了那隻小邊牧；比如說他翻出來了很久之前我們在情侶空間裡寫過的日記；比如說他遲遲發現了我那些從明媚怒放到熄滅冰冷的愛意。

他字字句句寫滿了當年那些回憶，那些我以為他根本不會記得的回憶里的小細節。

原來被過去回憶折磨的人，真的會記著每一點細節，在時間裡將自己磨得生疼。

我沉默著看完，說實話，和幾年前看見宋時的小作文一樣，心中並沒有太大波動。

我只是垂著眼睛停頓了幾分鐘，然後沿著摺疊的痕跡，再次將這封手寫信還原成初見的模樣。

拋向垃圾桶。

弧線還挺好看的，丟得也很準。

我不是那年看著宋時打籃球，被宋時嘲笑的筐口描邊大師了。

我對著電話那頭沉默卻逐漸呼吸急促的宋時講：「我看完了。」

他啊了一聲，有點像嗓子眼裡擠出來的一樣。

我繼續道：「我都要結婚了，宋時。」

「你別這樣，過去了。」

那年夏天微燥的風，沙沙作響的樹葉，和光影描摹出少年乾淨的模樣，都漸漸遠去了。

它們也在我的回憶里結成一封信，歸宿不是衷腸傾訴，而是垃圾桶。

我好像知道為什麼我剛剛會鬼使神差地認定宋時託付了祝若芸，有話要講。

那應該是我和宋時之間最後一點緣分。

人和人馬上要到這一生再無交集的時候，最後一搏大抵不過是時隔很久的第二次心動，或是挽留和祈求，或是告別和寬恕。

可惜大多數人都是後面兩種。

宋時是挽留和祈求, 而我是告別和寬恕。

他幾乎是一瞬間的崩潰，剛剛還能維持住的體面一塌糊塗。

他想挽留。

他哽著說：「季宜年，為什麼要開始的是你，要結束的也是你？」

「別離開我。」

他想祈求。

他說：「年年, 對不起。」

「沒有讓你感受到我的喜歡, 是我的不對。」

他說：「年年, 我只想和你歲歲年年。」

宋時斷字的地方停頓並不正常，聽起來哽咽極了：「年年，」

「你再多對我心軟一點，好不好？」

我在他的崩潰中沉默，就像他曾經一樣。

我曾經在喝多了之後邊吐邊哭著給宋時打電話，我說, 宋時，只要你跟我說一句，讓我再對你多點包容和心軟吧，我永遠都不會離開你。

可他連電話都沒接。

在我徹底放下之後，他卻說著這些我以前很想聽到的話。

是我拚命想得到的真心。

如果早一點，再早一點，我一定會很開心吧。

也一定會不顧一切地奔向他，一次又一次心軟。

可是現在我不需要了。

真心總有先來後到啊。

我深吸了一口氣，慢慢吐出去的時候，近乎平靜。

「宋時，真心總有先來後到, 」

「你為什麼總是來晚的那個？」

和人產生羈絆, 是要做好流眼淚的準備的。

前提是，要值得。

我摁上掛斷鍵前，輕輕道：

「下一次碰見喜歡的女孩子, 你要改。

「不要讓她們也一樣難過了。

「我不怪你, 你放過你自己吧。」

我一直覺得如果和喜歡的人打電話, 電話掛斷那一瞬間的聲音很刺耳, 所以我從來不會主動掛斷。

不知道什麼時候開始，我和宋時之間, 我成了先走的那個。

手機螢幕熄滅下去，我看向祝若芸，沖她笑笑：「你說得對, 是該聽一聽，老實說，挺爽的, 報應吧。」

祝若芸搖頭，緊緊抱住我：「你沒那麼惡劣, 年年。」

我嗯了一聲。

是的, 我沒有那麼惡劣, 也並沒有覺得多爽。

高低位的調換和風水輪流轉，並沒有讓我有一點報復的快感。

只有徹底放下往事、將過往封封存的釋然。

我嘆了口氣，準備問問宋時什麼時候下班。如果沒帶傘，要不要我去接他。

「【直」我告別所有那些舊日記憶, 把我和宋時的回憶倒退回最初遇見的那個夏天。

如果再有重來一次的機會，我不會接過那支冰激凌，或者我不會問出口，不會心念一動想要被他拐回家。

我會溫柔而堅定地對他說——

「太熱啦, 那我就，先回去了。」

然後轉身。

一直走一直走。

直到相遇之前，擦肩而過。

【完】